Если Вы уже точно знаете, что больны коронавирусом, не спешите ложиться в больницу.
Зайдите сначала в полицию, админисрацию поселения, сходите в офис ЖКХ и приёмную «Единой России» — поговорите там с людьми о насущных проблемах.
А уж потом только сдавайтесь в больницу!

Грета Тунберг потребовала от Путина прекратить уничтожение леопардов на территории Украины.

Худрук:
— Господа актеры, мы будем ставить в новом сезоне пьесу «На дне». Кто ее читал? Впрочем, это не обязательно. У нас будет новая версия. Действие происходит на яхте молодого, но уже крупного олигарха.
Голос из зала:
— Насколько крупного?
Худрук:
— Уровня Дерипаски. На яхту проникает простая девушка случайно попавшая в эскорт-агентство.
Голос из зала:
— Зоя.
Худрук:
— Почему Зоя?
Голос из зала:
— Потому что я спонсор.
Худрук:
— Хе-хе. Ну пусть будет Зоя. Ее, кстати, играет сама Ольга Бузова…
… показать весь текст …

Тайна скрепного россиянского триколора раскрыта!
Сначала нами правили БЕЛЫЕ,
потом — КРАСНЫЕ…
Ну, а теперь — ГОЛУБЫЕ!

Трамп заявил, что оспорит результаты выборов в Басманном суде г. Москвы.

Огромные очереди за картинами выстроились сегодня в музеи Москвы и Петербурга. Несмотря на сильный мороз, люди ждут по несколько часов, чтобы войти и успеть забрать хоть что-нибудь.
«Хочу успеть забрать „Незнакомку“ Крамского» — сообщил нашему корреспонденту Борис, менеджер по продажам салона сотовой связи, — «Но будут доволен даже если удастся взять хотя бы „Мокрый луг“ Васильева».
А вот стоящий в очереди в Эрмитаж инженер Леонид мечтает о «Портрете жены художника» Анри Матисса. «Очень похожа на мою супругу, хочу подарить ей на годовщину. На кухне будет висеть» -пояснил он.
«Мы давно удивлялись, почему картины никто не берёт «- сообщил неизвестный сотрудник Третьяковки — «Ведь для того их сюда и вешали — искусство принадлежит народу. Наконец-то процесс пошёл».

Если то, шо происходит сейчас в США, есть таки цветная революция, то самое подходящее название для неё — гуталиновая.

Гламурные бомонд и попсятина (типа деятели хультуры) заявили о своем крайне тяжелом, просто бедственном положении в сложившихся условиях. Невыносимые страдания им приходится испытывать из-за отсутствия возможности посещать свои виллы во Флориде и в Италии.
Да и площадки для их самовыражения и сбора бабла с потребителей буржуазной масскультуры закрыты на неопределённый срок
Действительно, надо посочувствовать! … этим счастливым уродцам

Пустых бутылок батареи,
Бокалов звон под «Uriah Heep»,
Мы не боялись гонореи,
Нас не пугал сезонный грипп.

Нас и простуда, и ангина,
Бывало, били булавой,
И вот ковидная вагина,
Весь мир накрыла с головой.

Отныне мы другой породы,
Мир стал холодным и чужим,
На лбах чернеют QR-коды,
И вечен масочный режим.

Новости читал… и удивился
У меня: тревога и невроз
Написали, что на днях привился
От CoViDа — Дедушка Мороз
Медицины славная победа
Лекторат ликует горячо
Прививали Сказочного Деда
«Спутником» в волшебное плечо
Врач давление Дедушке измерил
Врач — бывалый, глазом не моргнул
Он, конечно, в Дедушку не верил,
Но вакцину Дедушке — воткнул
(А вторую скрепную Мензурку
В ледяной ноябрьской ночи
… показать весь текст …

— Михалыч, почему ты не вакцинируешься?
— Опыт подсказывает мне, что бесплатно это псевдогосударство может только карать.

Обнулим срок правления Путина.
Обнулим кредиты и ипотеку россиян.
Обнулим цену на жилье.
Обнулим цену на образование.
Обнулим цену на медицинские услуги.
Обнулим прибыль олигархов.
Обнулим коррупционеров.
Обнулим продажных судей и полицаев.
Ну, а что мелочиться?
Обнулять — так все!

Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
Друг познается на социальной дистанции.
Где родился — там и сиди на карантине.
Незваный гость — хуже инфицированного.
Что русскому насморк, то немцу — смерть.
Вирус в бороду — пневмония в ребро.
Дорога туалетная бумага к эпидемии.
Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
На чужой вайфай рот не разевай.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
На бога надейся, а руки-то помой.
Обещанной вакцины…
… показать весь текст …

Мошенники из «страны 404» нагло развели больного деменцией 81-летнего американского деда на 61 (!!!) миллиард зелени.

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cаrtiеr, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Brеguеt, спустился к удлиненному лимузину Mеrcеdеs Pullmаn с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и нестяжательстве.

Поймал как-то эстонец золотую рыбку, снимает ее с крючка, а она вдруг и говорит ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, мил человек, я любое твоё желание исполню!
В ответ на это эстонец берет рыбину за хвост, и начинает со всей дури лупить ее головой об дерево, приговаривая:
— Не наа-тто, пашш-алуй-ста, расс-га-ва-рри-вать са мной па русс-ки!!!

Сотрудники Роскосмоса за глаза называют Рогозина «ушелец».

Такер Карлсон опубликовал анонс интервью с Председателем КНР Си Цзиньпином
— Господин Си, почему Китай стремится к контролю над Тайванем?
— (в сторону) Принесите мистеру Карлсону раскладушку (улыбаясь). Смотрите, в пятом тысячелетии до новой эры появляется группа неолитических культур, которую мы будем идентифицировать по месту первичного обнаружения — деревни Яншао, что в провинции Хэнань.
— Факин щед!
— Ну, а что ты думал, в сказку попал?

— И наконец, — сказал президент, — Последний вопрос.

Министры напряглись. Все-таки с президентом они работали давно, и знали, что самое неожиданное, то есть самое неприятное, он всегда оставлял под конец своего совместного заседания с кабинетом министров.

— Тут мне поступила информация…

Президент перебрал листочки в папке, вынул один.

— Как мне сообщают…

Он оторвал взгляд от листочка и направил его в конец рабочего стола.

— Пишут, что наш министр беспроводных коммуникаций не ворует и не бе…
… показать весь текст …

Разработанный корпорацией «Ростех» российский смартфон AYYA T1 синхронизируется не с каким-то там облачным сервером, а конкретно по адресу ул. Большая Лубянка, 1/3